Autor:
Gerhard Jochem
Datum: 21.12.2024
Titel: Putin- & Russenwitze - nach bald 3 Jahren Massenmord in der
Ukraine & Indifferenz der Bevölkerung wird's höchste Zeit!
Zu den liebenswerten Eigenheiten des Präsidenten zählt
das Tragen von schwarzen Nylons mit Stiefletten in seiner Freizeit
Der Präsident äußerte sich zufrieden über das russische Botox-Präparat, das er sich injizieren ließ. Die Nebenwirkung, dass sein Gesicht seitdem aussieht wie ein Affenarsch, nimmt er gelassen, da die Firma, die neulich nahezu freiwillig nach Sibirien verlagert wurde, unter Hochdruck an einem Gegenmittel arbeitet, um weitere Folterungen des Personals zu verhindern.
Um auch die Mütter und Frauen der Soldaten von der Notwendigkeit des vaterländischen Krieges zu überzeugen, versprach ihnen der Präsident, unmittelbar nach dem Sieg mit der Ausbeutung der immensen Vorkommen von fossiler Enthaarungscreme in der Ukraine zu beginnen.
Vorschlag für einen stilvollen Ort zur Ablegung des nächsten
Amtseids: eine Großabdeckerei
Mit einem flammenden Appell an den Patriotismus rief der Präsident das Volk zum Spenden von Organen auf, um diese im Iran und in Nordkorea gegen Waffen eintauschen zu können - Lebern werden nicht angenommen.
Der Sprecher des Präsidenten, Igor Schleimowitsch Dreksakow, erklärte, die Tötung ukrainischer Kinder bei der wahllosen Bombardierung von Wohnvierteln sei ein humanitärer Akt, da ihre spätere Neutralisierung als Soldaten viel mehr Schaden anrichten würde.
Ich wähle Putin, weil er genauso sexy ist wie ich
Im Kreml empfing der Präsident den einzigen Freiwilligen, der sich bei der letzten landesweiten Mobilisierungskampagne gemeldet hatte. Mit einem herzlichen Schlag ins Kreuz lachte er ihn aus, bezeichnete ihn als Vollidioten und gab ihm einen Tritt in den Hintern Richtung Front.
Der Präsident gelobte feierlich, den demütigenden Zustand, dass das ur-russische Kopenhagen immer noch von Dänen besetzt gehalten wird, unmittelbar nach der Befreiung der Ukraine zu beenden.
Der Präsident und seine treue Gefolgschaft bilden eine
unauflösliche Einheit
Seit die ukrainische Luftwaffe ihre Angriffe auf Wodkabrennereien in Russland konzentriert, kommt es in den ausgenüchterten Rayons zu politischen Unruhen und vermehrten Schreikrämpfen beim Blick in den Spiegel.
Der Präsident hat während einer Sitzung des Ministerrates einen Gehirnschlag erlitten. Nach einem dumpf hohlklingenden Knall erläuterte er ungerührt weiter seine Absicht, über eine zügig zu schaffende Landbrücke die USA von Westen mit Kavallerietruppen auf Riesenhühnern anzugreifen.
Der große Staatsmann findet immer mehr Gleichgesinnte,
die seine Neue Weltordnung unterstützen
Bei einem Staatsbesuch im autonomen Königreich Bongo Bongo (Kongo) unterzeichnete der Präsident einen Bündnisvertrag, wonach von dort dreizehn Krieger einer Eliteeinheit mit Speeren und Steinschleudern entsandt werden, um den Befreiungskampf in der Ukraine zu unterstützen. Da es sich bei ihnen um Kannibalen handelt, muss der Speiseplan der russischen Feldküche leicht angepasst werden.
In einer Feierstunde überreichte der Präsident Iwan Fiesowitsch Kriminelnow (6), dem jüngsten Spross einer alten Moskauer Hackersippe, als Geschenk auf einem Speicherstick die Zugangsdaten zum Computersystem der EU-Kommission.
Sein Albtraum, der bald in Erfüllung geht
Obwohl es seine Berater nicht für schlau hielten, dankte der Präsident in einer Fernsehansprache öffentlich seinen in Westeuropa lebenden Landsleuten für ihre unermüdliche Spionage, Sabotage und Desinformation zur Überwindung des Feindes und Erweiterung Russlands bis zum Atlantik. Neben einigen verdienten Tarnorganisationen lobte er dabei besonders den Einsatz seiner Freunde von der Russenmafia, die den dortigen Strafverfolgungsbehörden stets einen Schritt voraus sei, da sich diese dummerweise an Recht und Gesetz halten.
Der berühmte Komponist Alexej Kwietschowitsch Schaiskowski hat vom Präsidenten den Auftrag für eine neue Nationalhymne erhalten. Dabei habe er volle künstlerische Freiheit, allerdings dürfe der Text nur aus den Wörtern Putin und Hurra bestehen, sonst wandert Schaiskowski als schwuler ausländischer Agent lebenslänglich hinter Gitter.
Die Befreiung der Ukraine schreitet voran
Auf dem Roten Platz fand eine Massendemonstration von Frauen statt, die natürlich nicht gegen die begrenzte Militäraktion in der Ukraine gerichtet war, sondern gegen die Verteuerung von Blondierungsmitteln, schriller Schminke und aufdringlichem Parfüm. Einige Teilnehmerinnen beklagten auch die geringe Qualität ihrer Goldkronen und den schlechten TV-Empfang. Aus väterlicher Güte verkündete der Präsident, er werde sich dieser dringenden Probleme persönlich annehmen.
Patriarch Nikotin, das Oberhaupt der russisch-paradoxen Kirche, ließ während des Gottesdienstes von den Popen eine Botschaft verlesen, in der er die Gläubigen aufforderte, das Gesülze in der Bibel von Friedens- und Nächstenliebe sowie überhaupt die Zehn Gebote nicht so eng zu sehen. Der ganze Quatsch gelte - wenn überhaupt - nur unter Russen, falls sie sich nach dem verkaterten Aufwachen neben einer fremden Frau und einem Sack Diebesgut noch an irgendwas erinnern können. Der Präsident begrüßte die Erklärung und lud Nikotin auf seine Datscha ein, wo er nach Herzenslust ungestört seinen Hobbies nachgehen könne, in Strapsen besoffen Kasatschok zu tanzen und Hehlerware zu verticken.
Besonders verdiente Kämpfer lädt der Präsident
in seine Privatgemächer ein, wo man sich auch menschlich näherkommt
Die Gesundheitsämter registrieren die rasante Ausbreitung einer mysteriösen Seuche unter Russen im wehrpflichtigen Alter: Beim Erhalt des Einberufungsbescheids erblinden sie, verlieren jegliches Gefühl in Armen oder Beinen sowie die Kontrolle über ihren Schließmuskel und fangen erbärmlich das Heulen und Zähneklappern an. Das Phänomen wird als Morbus Putin bezeichnet und befällt besonders diejenigen, die zuvor im Suff ihren Nationalstolz herausgebrüllt haben. Der Präsident, voll Verständnis und Menschenliebe, lässt sie in Hosenscheißer-Sturmkompanien zusammenfassen. Beim Einsatz in vorderster Linie sollen sie ihre Ängste überwinden lernen und planmäßig verheizt werden.
Der Präsident zeigte sich enttäuscht über die fehlende Resonanz auf sein großzügiges Angebot kostenloser Erholungsaufenthalte für Oppositionelle am Polarkreis. Um dies zu ändern, werden die Tickets ab sofort bei Nacht und Nebel von der Geheimpolizei zugestellt, damit die Empfänger auch sicher zu Hause sind.
Putin und seine Gang: Big Player im globalen Monopoly - Polonium-Cocktail
gefällig?
Tag: #045
